Психолог Лали Байрамова

Мы привыкли думать, что чужое мнение — это важный ориентир. Что если о нас плохо думают, значит мы что-то делаем не так. Но правда в том, что люди смотрят на вас через призму своих травм, страхов и несбывшихся желаний. И их оценка — чаще про них, чем про вас.

Каждый декабрь мы пишем грандиозный список целей, как будто с 1 января превратимся в другого человека. А потом жизнь вносит свои коррективы. Почему так? Потому что нам не нравятся долгие, сложные изменения. Мы хотим чуда — мгновенного преображения по щелчку пальцев в новогоднюю ночь. Гораздо приятнее мечтать о «новой себе», чем принять реальность, где настоящие изменения — это маленькие, порой скучные шаги, растянутые на месяцы. Новый Год становится волшебной датой, за которой мы прячем страх начать прямо сегодня и надежду на то, что будущий «я» будет умнее, сильнее и дисциплинированнее. Мы отрицаем реальную, «медленную» версию успеха в пользу красивой сказки. Но выход из этого, к счастью, есть! Полное видео вы найдете на канале)

Причины лжи у людей с пограничным расстройством: 1) Страх отвержения и паническое стремление удержать близкого человека. Это ключевая причина. Для человека с ПРЛ отношения — это вопрос выживания. 2) Нестабильная идентичность и страх быть «разоблаченным». Люди с ПРЛ часто не имеют целостного, устойчивого чувства «Я». Они могут не понимать, кто они, что им нравится, каковы их убеждения. Ложь (или создание вымышленных образов себя) может быть попыткой «примерить» личность, которая понравится собеседнику. 3) Интенсивные, неконтролируемые эмоции и «эмоциональная правда». Человек с ПРЛ может переживать эмоции настолько сильно, что субъективное чувство становится для него единственной реальностью.

Вместе с распространением психологии растёт и новая тенденция: видеть в каждом конфликте — абьюз, а в каждом неловком слове — обесценивание. Ещё одна часто встречающаяся на данный момент ситуация ➡️ человек который натерпелся читает психологию и интерпретирует слова других вырывая их из контекста. В этом видео фрагмент вырванный из контекста кажется нелюбовью матери, но на самом деле за этим целая история. С одной стороны, эти факторы - это прогресс. Мы учимся называть вещи своими именами и не терпеть токсичное поведение. Но есть и обратная сторона. Слова из лексикона психологии стали оружием в бытовых войнах. Их вырывают из контекста, наклеивают как ярлык и начинают «диагностировать» всех вокруг: партнёра, коллегу, маму, друга. ➡️ Устал и сорвался после тяжелого дня? Ты — эмоциональный насильник. ➡️ Не разделил восторг от новой идеи? Ты — газлайтер и обесцениваешь. ➡️ Попросил о помощи? Ты — манипулятор, который нарушает чужие границы. Важный момент: абьюз, газлайтинг и обесценивание — это систематические модели поведения, направленные на контроль и унижение. Это не разовая ошибка, усталость или простое несовпадение мнений.

Непрожитая утрата проявляется как «застрявшее» горе: человек не проходит через естественные стадии (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), а вместо этого испытывает подавленность, потерю смысла, хроническую тревогу, депрессию, проблемы со здоровьем, апатию, или же наоборот, чрезмерную активность и избегание, «замораживая» чувства. Это может приводить к физическим симптомам, проблемам в отношениях и неспособности двигаться дальше, даже спустя годы.

Собственничество при пограничном расстройстве личности (ПРЛ) — это интенсивный страх быть брошенным, который проявляется через патологическую ревность, контроль партнера и сильную эмоциональную зависимость; человек с ПРЛ может идеализировать партнера, а затем резко обесценивать, из-за «черно-белого» мышления, и это приводит к нестабильным отношениям, истерикам, спонтанным поступкам, попыткам самоповреждения, чтобы удержать другого. Как проявляется собственничество при ПРЛ: 1) Чрезмерная потребность в близости и страх одиночества: Невыносимо быть в одиночестве, но и близость пугает из-за ожидания предательства. 2) Идеализация и обесценивание: Партнер сначала воспринимается как спаситель, а затем (при малейшем поводе) как враг, что вызывает резкие перепады настроения. 3) Контроль и манипуляции: Попытки контролировать время партнера, его контакты, чтобы предотвратить "побег". 4) Ревность и подозрительность: Любая мелочь воспринимается как доказательство измены или нелюбви. 5) Эмоциональные вспышки: Резкие истерики, угрозы, панические атаки в ответ на воспринимаемую угрозу разрыва. 6) Самоповреждение: Иногда используется как способ «удержать» партнера или наказать себя/другого.

Задай себе несколько вопросов, которые помогут лучше узнать себя: -Какие мои главные ценности? -Что меня вдохновляет? -Чего я боюсь больше всего? -Какие цели у меня на ближайшие 5 лет? -Какой момент из прошлого стал поворотным в моей жизни? -Что для меня значит успех? -Какие мои хобби и увлечения? -Как я отношусь к критике? -Как я справляюсь с неудачами? -Какой опыт изменил моё мировоззрение? -Какие книги или фильмы оказали на меня сильное влияние? -Что для меня значит счастье? -Какие у меня есть скрытые таланты? -Какими людьми я себя окружаю? -Как я выражаю свою благодарность? -Что я делаю для поддержания своего психического здоровья? -Как я справляюсь со стрессом? -Каким я представляю своё будущее? -Каковы мои самые сильные качества? -В чём мои слабости? Запиши ответы на эти вопросы, и ближайшие 7 дней читай это каждое утро.

Почему есть страх защищать свои границы? Потому что мы боимся обидеть, показаться грубыми или эгоистичными. Нами движет страх, что нас перестанут любить, если мы скажем "нет". В итоге мы жертвуем своим комфортом, чтобы сохранить отношения, но внутри копим обиду и выгораем. Защита границ — это навык, которому нужно учиться

3 признака, что у вас синдром спасателя: - Вы чувствуете ответственность за чужие чувства. - Вам сложно сказать "нет", даже когда нет сил. - Вы злитесь, когда вашу "помощь" не ценят. Желание помочь — это прекрасно. Но когда чужие проблемы становятся важнее своих — это ловушка.

За первые четыре дня после релиза сериал посмотрели 24,3 млн человек, и он моментально взлетел на вершину рейтинга самых популярных проектов на платформе Netflix. Его обсуждение в социальных сетях, включая русскоязычный сегмент, перекрывает, кажется, даже политические дискуссии. Рейтинг «Переходного возраста» на сайте Rotten Tomatoеs — 98%, а оценка на IMBD на момент написания этого текста — 8,4. В восторге от этого шоу оказались не только зрители, но и ведущие мировые телевизионные критики (что не так часто совпадает).

Оставляете детей со своими родителями, а потом переживаете о последствиях? Думаете как установить здоровые границы с бабушками и дедушками, когда дело доходит до воспитания внуков? Важно помнить о ментальном здоровье ребенка и выстраивать отношения, основанные на уважении. Есть грани, которые вашим родителям ни в коем случае нельзя переходить. Не позволяйте манипуляция или абьюзу разрушить связь между поколениями. ♥ Telegram-канал → https://t.me/lalibayr ♥ Запись на консультацию → https://taplink.cc/lalibayr

Самое опасное в газлайтинге — его незаметность. Вы можете годами жить в тревоге и чувстве собственной «неадекватности», даже не подозревая, что вами манипулируют самый близкий человек. Если после просмотра вам что-то откликнулось — задавайте вопросы в комментариях, обсудим! ♥ Telegram-канал → https://t.me/lalibayr ♥ Запись на консультацию → https://taplink.cc/lalibayr #газлайтинг #манипуляция #психологическенасилие #абьюз #отношения #психолог #ментальноездоровье

Техника "БОДИСКАН" включает в себя лежание или сидение, закрытие глаз, фокусировку на дыхании, а затем перенаправление внимания на каждую часть тела. Замечаем ощущения в теле без анализа, критики и осуждения. Следуйте этим шагам: 1) найдите удобное место и лягте (либо сядьте), 2) поставьте таймер на 5 минут, 3) сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов, 4) начните мысленно перемещать внимание от макушки головы к кончикам пальцев ног, уделяя несколько секунд каждой части тела, (лицо, шея, плечи, грудь, руки, живот, бедра, голени, стопы). Очерёдность не принципиальна, если забыли какую-то часть тела, то можете вернуться, а можете просто продолжать, можете менять местаи очередность частей тела. Можно идти сверху вниз либо снизу вверх. Просто направляйте своё внимание на конкретную часть тела и замечайте ощущения: например напряжение, расслабление, покалывание, ощущения тепла/холода. Внимание!) У вас нет задачи убрать все свои мысли, не заставляйте себя “не думать ни о чём”. У вас нет задачи расслабиться. Если человек заставляет себя "не думать" и "расслабиться", возникает обратный эффект. Поэтому ЕДИНСТВЕННОЕ, что нужно - это поставить таймер на 5 минут направлять своё внимание в разные части тела и просто замечать свои телесные ощущения. ТО ЕСТЬ СКАНИРОВАТЬ ТЕЛО, отсюда и название "БОДИСКАН". После упражнения вы заметите значительное снижение напряженияи в теле и в голове. Тревожность отступит и на её место придёт осознанность. Не забудьте отправить это видео своему тревожному другу или подруге. Обсудите ваши впечатления после данной техники и напоминайте друг друг о том, как важно уделять время самим себе❤️ ♥ Telegram-канал → https://t.me/lalibayr ♥ Запись на консультацию → https://taplink.cc/lalibayr

Техника "ПИСЬМО ИЗ БУДУЩЕГО" Время: 20-30 минут. Что понадобится: Блокнот, ручка и уединенное место. ШАГ №1: Сядь удобно, сделай несколько глубоких вдохов. Закрой глаза и представь, что прошло 2 года. Ты живешь свою жизнь, и ты — главная героиня своей истории. Ты справилась с той болью и зависимостью, что есть сейчас. Ты стала сильнее, мудрее и счастливее. Ты достигла множества своих целей. Необходимо максимально детализировать этот образ: где ты живёшь, чем занимаешься, кто тебя окружает. ШАГ №2: Возьми ручку и представь, что ты пишешь письмо самой себе сегодняшней, из того счастливого будущего. Обратись к себе по имени: «Дорогая [Имя] сегодняшняя...» Опиши в письме следующие ключевые моменты (используй эти вопросы как ориентир): Мое состояние сейчас. -«Какое у меня сейчас настроение?» (Спокойная, радостная, уверенная, легкая, полная энергии). -«Как я себя чувствую, просыпаясь по утрам?» (С чувством свободы, интереса к новому дню, без тяжести и тревоги). Мои главные достижения (сфокусируйся на СЕБЕ!). -«Чем я горжусь больше всего за эти 2 года?» (Возможно, ты сменила работу, начала новое хобби (танцы, курсы, путешествие), привела в порядок здоровье, купила себе что-то важное, наладила отношения с подругами или семьей). -«Какое мое личное качество помогло мне прийти к этой жизни?» (Своя сила воли, чувство юмора, упорство, доброта — то, что есть в тебе, а не в парне). Мое новое понимание любви и отношений. -«Что я теперь знаю о здоровых отношениях?» (Например: «Я теперь знаю, что любовь — это спокойствие, а не тревога. Это поддержка, а не контроль. Мой партнер [можно добавить, если хочешь] уважает мое пространство, а я уважаю его»). -«Как тот прошлый опыт помог мне?» (Не как проклятие, а как урок: «Тот опыт научи меня ценить себя, показал, какие границы важно ставить, и закалил мой характер»). Самое главное — обращение к себе страдающей. -«Что я хочу сказать тебе, себе прошлой, которая так сильно страдает и держится за эти отношения?» Ключевые фразы: «Ты справишься. Ты сильнее, чем думаешь. Я, твое будущее «Я», благодарна тебе за то, что ты нашла в себе силы сделать этот шаг. Посмотри, какая прекрасная жизнь ждет тебя впереди, и она вся о ТЕБЕ, а не о нем». ШАГ №3: Отложи ручку. Сделай глубокий вдох и медленно прочитай письмо вслух. Не просто читай, а почувствуй эти эмоции из будущего. Почувствуй облегчение, гордость и силу, которую описываешь. После выполнения техники мысленно поблагодари себя за этот шаг и сохрани это письмо. Его можно перечитывать в моменты, когда боль и зависимость снова дают о себе знать, чтобы напомнить себе: «Я знаю, куда иду, и это будущее — светлое, и оно целиком мое». Не забудь поделиться техникой со своей подругой ❤️ связь со мной ♥ Telegram-канал → https://t.me/lalibayr ♥ Запись на консультацию → https://taplink.cc/lalibayr