Сергей Забияко – Психолог рядом

«нет» ≠ граница вина ломает границы опора важнее слов #психология #женскаясила #женскаяпсихология #женскоеэго

Я писал эту книгу не для того, чтобы менять людей Когда я писал эту книгу, у меня была одна мысль. Лишь бы не навредить. Не усилить вину. Не добавить давления. Не создать ощущение, что с человеком снова что-то не так. Я не хотел писать текст, после которого захочется срочно что-то с собой делать. Мне хотелось, чтобы рядом с этим текстом можно было немного выдохнуть. Чтобы человек не становился проектом. Не искал, что ещё в себе исправить. Просто узнавал себя - и на этом останавливался. Сейчас таких текстов почти не осталось. А жаль. А вам вообще сейчас хочется меняться? Или хочется покоя? #психология #женскаяпсихология #женскоеэго Ссылка на книгу https://www.litres.ru/73091383/

Контроль часто ругают. Но я всё чаще вижу, что без него человек бы просто не выдержал. Он держит не потому, что хочет управлять. Он держит, потому что иначе слишком страшно. Нельзя забирать у человека его опору, не предложив ничего взамен. #Психология #ЖенскаяПсихология #Женскаяэго #ПсихологЗабияко 

Почему чувство “я недостаточная” не проходит, сколько ни работай над собой? недостаточная — это вина вина ≠ опора вы не сломаны

Всё чаще я вижу людей, которых психология не поддержала — а добила. Не потому что психология плохая. А потому что она стала слишком требовательной. Надо проработать. Надо исцелить. Надо проанализировать. Надо быть осознанной. Надо стать лучше. И если ты устала — значит, ты плохо стараешься. В какой-то момент помощь незаметно превращается в давление. А человек снова остаётся с ощущением, что с ним что-то не так. Если ты читаешь это и чувствуешь усталость — с тобой всё в порядке. Возможно, ты просто слишком долго была к себе строгой. А у вас бывает ощущение, что даже психология стала ещё одним «надо»?

Если кажется, что год прошёл зря — остановись ⸻ Мы привыкли подводить итоги, как будто жизнь — это отчёт за квартал. Сколько достигла. Чего добилась. Куда продвинулась. Но бывают годы, когда ценность не в росте. А в том, что ты выстояла. Переезд. Развод. Болезнь. Кризис. Потери. И ты всё ещё здесь. Это не «мало». Это очень много. ⸻ Советы 1️⃣ Отделяй «не получилось» от «я плохая» Неудачи — это события. Они не равны твоей ценности. Ты — больше, чем список результатов. 2️⃣ Спроси себя: «Что я выдержала?» Не чему научилась. Не куда выросла. А что пережила и не сломалась. Это честный вопрос этого года. 3️⃣ Не подводи итоги в истощении Когда ты устала — мозг видит только минусы. Настоящие выводы приходят после отдыха, а не на последнем издыхании. ⸻ Мини-практика «Опоры года» Возьми лист и ответь на три вопроса: 1. Что я выдержала в этом году? 2. Что или кто помогал мне держаться? 3. Что во мне оказалось сильнее, чем я думала? Это возвращает уважение к себе. ⸻ Краткий вывод Год — не отчёт. Иногда его главная ценность в том, что ты осталась собой в условиях, где это было сложно. Сохрани этот рилс. И напиши в комментариях фразу: “В этом году я выдержала…” #итогигода #самоценность #путьксебе #эмоциональнаяусталость #психология #психологЗабияко

️ Если в праздники тебе плохо — с тобой всё в порядке В декабре многие чувствуют давление: радоваться надо. праздновать надо. быть счастливым — обязательно. Но реальность другая. К концу года мы часто приходим уставшими, с неразрешёнными чувствами, с потерями, тревогой, одиночеством. Социальные сети усиливают это ощущение: кажется, что у всех праздник, а ты — будто выпал из жизни. Но лента — это витрина. А ты — живой человек. Отсутствие праздничного настроения — это не неблагодарность. Это сигнал о внутреннем истощении. ⸻ Советы 1️⃣ Перестань требовать от себя радости Радость не рождается из приказа. Чем сильнее ты себя заставляешь — тем глубже пустота. Разреши себе быть в том состоянии, которое есть. 2️⃣ Убери сравнение с соцсетями Ты сравниваешь свою внутреннюю реальность с чужой внешней картинкой. Это нечестное сравнение. И оно всегда проигрышное. 3️⃣ Сделай праздник минимальным и личным Не “как у всех”. А как тебе сейчас можно: — тёплый чай — плед — любимый фильм — тишина — ранний сон Это не поражение. Это забота. ⸻ Мини-практика «Тихий контакт с собой» Сегодня задай себе один вопрос: «Что сейчас могло бы сделать мне чуть легче?» Не счастливее. Не радостнее. А чуть легче. И сделай только это. ⸻ Краткий вывод Праздник — это не эмоция. Это разрешение быть собой. Иногда лучший Новый год — тот, где ты не притворяешься. #нетнастроения #праздники #эмоциональнаяусталость #депрессивноесостояние #психология #психологЗабияко #бережносебе

Праздник не должен быть на нервах Каждый декабрь многие женщины входят в один и тот же сценарий: нужно всё успеть, всё предусмотреть, всем угодить. Идеальный стол. Идеальный дом. Идеальное настроение — любой ценой. Но цена часто слишком высокая: усталость, раздражение, слёзы и ощущение, что праздник опять прошёл мимо. Правда в том, что Новый год не обязан быть идеальным. Он может быть живым. Тёплым. Настоящим. И этого — достаточно. ⸻ Советы 1️⃣ Снизьте планку идеала Идеального Нового года не существует. И это не провал — это реальность. Лучше спокойный вечер с близкими, чем красивая картинка ценой нервного срыва. 2️⃣ Делегируйте и упрощайте Праздник — это командная игра. Пусть кто-то возьмёт десерт, кто-то — уборку, а что-то можно просто заказать. Вы не обязаны всё тянуть в одиночку. 3️⃣ Сфокусируйтесь на главном Настоящая атмосфера создаётся не сервировкой. А объятиями. Разговорами. Смехом. Свечами и живым теплом между людьми. ⸻ Мини-практика Сегодня задай себе вопрос: «Что я могу убрать из списка дел, чтобы стало легче?» Один пункт. Один шаг. И уже станет теплее. ⸻ Краткий вывод Отпуская перфекционизм, ты возвращаешь себе радость праздника. Пусть Новый год будет не идеальным, зато вашим — душевным и живым. Когда спокойна мама и хозяйка — счастливее становятся все вокруг. #новыйгод #праздники #предновогоднийстресс #семейнаяжизнь #отношения #психология #психологЗабияко

Недоверие к себе — это не характер. Это опыт, в котором тебя слишком часто поправляли. Если человек сомневается в каждом шаге, он начинает искать подтверждения снаружи: — «Как я выгляжу?» — «А правильно я чувствую?» — «Ты уверена, что это ок?» Отсюда рождается тревожность в паре. Партнёр чувствует нагрузку: как будто именно он должен быть компасом. Но уверенность — это не громкость. Это тишина внутри, когда ты знаешь: «я могу опереться на себя». ⸻ 3 ключевых шага, чтобы вернуть доверие к себе 1️⃣ Фиксируй 3 мини-успеха каждый день. Не «великие дела». А маленькие подтверждения силы: — сказала «нет»; — выбрала еду по вкусу; — завершила задачу; — сделала паузу, когда устала. Мозг учится опираться на факты, а не страхи. ⸻ 2️⃣ Не обесценивай свои чувства. Каждый раз, когда внутри звучит: «Я, наверное, придумываю…» замени на: «Если я это чувствую — значит, это важно». Чувства — это не истина, но сигнал. ⸻ 3️⃣ Принимай решения малыми шагами. Не ставь цель «стать уверенной». Ставь цель: «одно маленькое решение без чужого разрешения в день». И сделай его — в течение 24 часов. Это техника «стоп-сомнение»: мозг учится доверять себе через действие. ⸻ Практика “Голос, который поддерживает” Напиши на телефоне три фразы и читай каждый раз при сомнении: — «Я могу ошибиться — и жить дальше.» — «Мои чувства — ориентир, не враг.» — «Я учусь доверять себе шаг за шагом.» Это создаёт внутреннюю опору, которую раньше заменял внешний мир. #уверенность #самоценность #самоподдержка #психология #психологЗабияко #внутренняясила #самоуважение

Отношения без вектора теряют движение. Можно жить вместе годы, но идти в разные стороны — внутри. Любовь не исчезает внезапно. Она становится тихой, если у пары нет общего «зачем». Цели — это не список дел. Это то, что создаёт ощущение команды: — наш дом, — наш отдых, — наш рост, — наши традиции, — наше будущее. Когда у пары появляется общее направление, появляется энергия, вдохновение, возникает чувство «мы строим что-то важное». ⸻ 3 шага, чтобы вернуть общее “куда”: 1️⃣ Обсудите “чего мы хотим как пара”. Только честно. Не про обязанности, а про мечты: — какой жизни вы хотите? — что хотите чувствовать? — к чему хотите прийти вместе? 2️⃣ Запишите три общих желания. Не десять. Три. Слишком большие списки размывают фокус. 3️⃣ Сделайте первый шаг сегодня. Маленький: — открыть накопительный счёт, — выбрать дату отдыха, — составить семейный ритуал, — договориться о вечерней прогулке. Действие создаёт движение. Движение создаёт единство. ⸻ Упражнение “Карта пары” Каждый пишет на листе: — «моя мечта для нас» — «что я готов(а) вложить» Затем сверяете. И находите совпадающие направления. Это снимает хаос и даёт чувство опоры. #цели #партнерство #командаявдвоём #психологияотношений #психологЗабияко #вместенавсегда #семейныецели

Если твой рот говорит “да”, а тело — “нет”, значит, границы нарушены. Многие люди говорят «да», не потому что хотят, а потому что боятся: — обидеть, — показаться грубыми, — потерять любовь, — вызвать конфликт. Но внутреннее «нет» никуда не исчезает. Оно превращается в усталость, раздражение, обиду на себя и на других. Границы — это не агрессия. И не эгоизм. Границы — это честность: “я так могу, а так — нет”. Когда ты говоришь «нет» уважительно — ты сохраняешь своё здоровье, энергию, желание быть рядом. ⸻ 3 шага, чтобы уверенно отстаивать свои границы: 1️⃣ Замечай телесный сигнал напряжения. Тело реагирует раньше слов: — ком в груди, — зажатость, — тяжёлый вдох, — холод в животе. Это знак: твоя внутренняя правда против предложения. 2️⃣ Скажи честно: «Мне так неудобно». Это мягкая, экологичная фраза, которая не нападает и не оправдывается. Она сообщает: «Я слышу твою просьбу, но не могу так». 3️⃣ Не оправдывайся. Не объясняйся. Объяснения дают человеку возможность спорить, спорить и давить. Короткое, спокойное «мне так не подходит» — самая сильная форма уважения к себе. ⸻ Практика “3 фразы-границы” Напиши и выучи наизусть: 1. «Мне так неудобно». 2. «Я сейчас не могу, давай по-другому». 3. «Мне важно сделать так, как комфортно мне». Проговаривай их перед зеркалом — чтобы голос запомнил спокойный тон. Границы — это навык. Он тренируется. #границы #самоценность #уважение #психолог #психологияотношений #психологЗабияко #внутренняясила #яимеюправо #женскаясила

Секреты не защищают отношения — они разделяют. Даже если ты скрываешь “ради спокойствия”, “чтобы не ранить”, “чтобы всё не усложнять” — секрет всё равно превращается в стену. Потому что каждый секрет шепчет партнёру: «я не доверяю тебе выдержать правду». Сначала это маленькая трещина. Потом — расстояние. Потом — ощущение, что вы живёте рядом, но не вместе. Но правда — даже если она больная — соединяет. Она даёт шанс понять, исправить, расти. Тайна — лишает возможности быть ближе. ⸻ 3 шага, чтобы раскрыть секрет и не разрушить доверие: 1️⃣ Выбери момент. Не в ссоре. Не когда кто-то устал. Выбери время, когда оба присутствуют. 2️⃣ Расскажи мягко и конкретно. Чем меньше вокруг эмоций — тем больше понимания. Формула: «Есть важная вещь, которую я хочу сказать. Я не рассказывал(а), потому что боялся(лась), но сейчас хочу быть честным(ой).» 3️⃣ Добавь фразу, которая создаёт безопасное поле: «Я говорю это, потому что хочу быть ближе, а не дальше.» Эта фраза — ключ. Она показывает намерение, а не конфликт. ⸻ Мини-практика “Правда в одном предложении” Попробуй написать одну короткую фразу: — факт, который ты скрывал(а); — чувство, которое за этим стояло; — намерение: «я хочу быть честнее в будущем». Это поможет подготовиться к разговору и снизит тревогу. #доверие #честность #открытость #психологияотношений #психологЗабияко #искренность #партнёрство

Скрытая обида не исчезает. Она накапливается. Когда человек говорит: «всё нормально», но внутри — сжимание, пустота или холод, это значит, что обида не получила слов. Обида — это не слабость. Это сигнал о важности. Мы обижаемся только на тех, кто нам действительно значим. Но чаще всего мы молчим. Потому что боимся конфликта. Боимся показаться эмоциональными. Боимся быть отвергнутыми. И это молчание копит яд, который разрушает отношения изнутри. ⸻ 3 шага, чтобы очистить обиду и восстановить контакт: 1️⃣ Признай: “мне больно”. Это самая зрелая фраза. Она показывает не обвинение, а честность. 2️⃣ Назови событие без нападения. Используй конструкцию: «Когда произошло Х, я почувствовала Y, мне важно Z.» Мозг партнёра воспринимает это не как атаку, а как просьбу о близости. 3️⃣ Попроси: «мне важно быть услышанной». Не «пойми меня», а «услышь меня». Это снижает сопротивление и открывает дверь к диалогу. ⸻ Мини-практика “Дневник обиды” Запиши: 1. Что именно меня задело? 2. Что я почувствовал(а)? 3. Чего я хочу вместо этого? Когда обида становится словами — она перестаёт быть грузом. #обида #эмоции #прощение #взрослыеразговоры #психологияотношений #психологЗабияко #саморефлексия #исцеление

Страх перемен — это страх потерять то, что даёт чувство безопасности. Когда отношения меняются, первое, что чувствует человек — тревога. Потому что мозг цепляется за привычное. За то, что знакомо. За “как было”. Но любовь — это не камень. Она течёт, растёт, трансформируется. И то, что кажется концом — часто только начало следующего этапа. Новое всегда пугает. Но там, где есть движение — есть жизнь. Там, где есть честность — есть возможность оставаться вместе. ⸻ Как пережить перемены без паники и не разрушить отношения: 1️⃣ Разреши себе чувствовать страх. Страх — не враг. Он защищает, но иногда — мешает. Когда признаёшь страх, он перестаёт управлять. 2️⃣ Говори с партнёром, а не с прошлым. Не сравнивайте «как было» — это ловушка. Лучший вопрос: «Как мы можем быть теперь?» Это открывает будущее, а не удерживает прошлое. 3️⃣ Ищи рост, а не регресс. Перемены — это зеркало: что в отношениях просит обновления? Что устало, что переросло себя, что требует нового качества? 4️⃣ Позволь старому уйти. Отношения — как дерево: листья опадают, но корни остаются. И если их поливать вниманием — вырастет новое. 5️⃣ Сохраняйте связь через маленькие действия. Перемены легче, когда есть ежедневное тепло: — взгляд — прикосновение — вопрос “ты как?” — пять минут без телефонов. Малые жесты удерживают большой союз. ⸻ Мини-практика “Новый этап” Напишите вместе или отдельно: 1. Что у нас изменилось? 2. Что мы хотим сохранить? 3. Что хотим улучшить? 4. Какой один маленький шаг мы можем сделать уже завтра? Это удивительно сближает — и создаёт чувство направления. #перемены #кризисвотношениях #новыйэтап #психологияпары #любовь #осознанность #психологЗабияко #трансформация #взрослаялюбовь

Завышенные ожидания — причина половины обид в отношениях Мы часто обижаемся не на человека, а на то, что он не соответствует тому, что мы заранее решили о нём в голове. Мы верим: — «Он должен сам понять». — «Если любит — почувствует». — «Он обязан догадаться». Но правда в том, что он другой: с другой психикой, опытом, темпом, картиной мира. Он не знает, что у тебя в голове. И это нормально. Когда мы ждим идеала — мы перестаём видеть реального человека рядом. Именно этого и лишает отношения тепла. ⸻ Как перестать ждать идеала и начать любить по-настоящему: 1️⃣ Говори, а не жди угадывания Мысли не читают. Чувства не сканируют. Желания не угадывают. Но их можно сказать мягко: «Мне важно…» «Мне нравится, когда…» «Мне больно, если…» ⸻ 2️⃣ Отличай человека от созданного тобой образа Спроси себя: «Я люблю его таким, какой он есть? Или таким, каким хочу его видеть?» Это честное упражнение часто всё проясняет. ⸻ 3️⃣ Перестань сравнивать с фильмами, соцсетями и прошлым Идеал — не про любовь. Идеал — про фантазию. А любовь — про две реальности, которые учатся быть рядом. ⸻ 4️⃣ Откажись от “должен” Каждый «должен» — камень в стене между вами. Меняй на: «Мне было бы важно…» «Я бы хотела…» «Мне было бы приятно…» Это открывает диалог, а не создаёт войну. ⸻ Мини-практика “Реальный человек” Возьми лист бумаги и напиши: 1. Что я ожидаю от партнёра? 2. Что из этого он реально может дать? 3. Что я могу дать ему взамен? 4. За что я люблю его реального? Эта практика снимает половину напряжения и разочарований. #ожидания #реальнаялюбовь #идеальныйобраз #психологияотношений #осознанность #самоценность #психологЗабияко

☕ Усталость от быта — не про любовь. Она про отсутствие внимания. Когда дни становятся одинаковыми, разговоры превращаются в отчёты, а вечер — в выполнение списка дел, чувства действительно засыпают. Но любовь не умирает в быту. Она умирает там, где перестали видеть друг друга. Тепло живёт не в “особенных днях”, а в ежедневных мелочах: чашке чая, руке на плече, улыбке между делами. В этих моментах и оживает связь. ⸻ 3 шага, чтобы вернуть живое чувство между вами: 1️⃣ «Вечер без дел». Хотя бы раз в неделю — 40 минут, где нет посуды, телефонов, разговоров “по делу”. Только вы двое и присутствие. 2️⃣ Замените один бытовой ритуал на тёплый. Вместо привычного “поужинали — разошлись” сделайте: чай → плед → 5 минут разговора. Минимум действий — максимум изменений. 3️⃣ Слушайте интонацию, а не спорьте о содержании. В быту 90% конфликтов — не про слова, а про усталость. Когда слышишь тон, понимаешь человека. ⸻ Мини-практика “30 секунд взгляда” Сядьте друг напротив друга. Посмотрите в глаза 30 секунд. Без слов. Сначала будет неловко. Потом станет тепло. А потом — вы почувствуете, что связь никуда не ушла. Она просто ждала внимания. #любовьвбыт #внимание #тепло #психологияотношений #психологЗабияко #пара #семья #ежедневнаялюбовь

Отсутствие поддержки боли не добавляет — она делает её громче. Ты говоришь: «Мне плохо». Но в ответ — тишина. И внутри возникает чувство: «меня никто не слышит». Но правда в другом: многие люди не умеют поддерживать, потому что их самих никогда не поддерживали. Они не знают — как. Не умеют распознавать чужую боль. Боятся сказать «неправильные слова». Из-за этого возникает ощущение, что ты в мире один. Но опора не начинается с других. Опора начинается с тебя. ⸻ 3 шага, чтобы перестать ждать молча и начать получать поддержку: 1️⃣ Говори прямо, чего тебе нужно. Не намёком. Не через обиду. Не через молчаливое ожидание. Прямо: «Мне нужен разговор.» «Обними меня.» «Побудь рядом.» «Мне важно, чтобы ты просто выслушал.» Люди не умеют угадывать. Они учатся через честные слова. ⸻ 2️⃣ Учись принимать помощь, а не только давать. Многим легче поддерживать других, чем позволить поддержать себя. Потому что кажется: «я справлюсь», «не хочу быть тяжёлым», «не хочу просить». Но способность принимать — это тоже проявление силы, а не слабости. ⸻ 3️⃣ Будь опорой себе — ежедневно. Когда ты научишься говорить себе: «Я здесь для тебя», «Ты справляешься», «Я тебя слышу», ты перестанешь зависеть от внешних реакций. И тогда поддержка других — станет подарком, а не инструментом выживания. ⸻ Мини-практика “Фраза поддержки себе” Сегодня сделай простое упражнение: Посмотри на себя в зеркало и скажи: «Я рядом с тобой. Я справлюсь. Я имею право на поддержку.» Это не магия — это формирование внутренней опоры. #опора #эмоциональнаясила #психология #психологЗабияко #внутренняясила #самоподдержка #чувства #отношения

️ Ты боишься не одиночества. Ты боишься услышать себя настоящего. Страх одиночества появляется не там, где нет людей. Он появляется там, где ты перестал быть рядом с собой. Мы цепляемся за пустые отношения, терпим холод, игнорируем обесценивание, только чтобы не столкнуться с тишиной внутри. Но правда в том, что: тишина — не враг. В тишине рождается ясность, сила, самоуважение. Когда ты остаёшься один — ты наконец перестаёшь играть роли и начинаешь заново строить себя. И именно в этом состоянии появляется тот, кто потом создаёт зрелые, здоровые отношения — без страха быть оставленным. ⸻ 3 шага, чтобы перестать бояться одиночества: 1️⃣ Не заполняй паузу — слушай её. Не переключай внимание на сериалы, гаджеты, людей. Посиди. Посмотри, что поднимается. Это твоя правда — не враг. 2️⃣ Понимай разницу: одиночество ≠ изоляция. Одиночество — это состояние диалога с собой. Изоляция — это избегание мира. Не путай одно с другим: одиночество часто — первый шаг к исцелению. 3️⃣ Прими, что твоя ценность не зависит от “вместе”. Ты ценный не потому, что тебя выбрали. Ты ценный потому, что ты — ты. Отношения — дополнение. Опора — внутри. ⸻ Мини-практика “Один вечер с собой” Сегодня сделай так: 1. Выключи фоновые шумы. 2. Зажги свечу или лампу. 3. Спроси себя: — Что я сейчас чувствую? — Чего мне на самом деле хочется? — Чего я жду от себя, не от других? Ответы могут удивить. Но в них — начало твоей зрелости. #одиночество #путьксебе #внутренняясила #психологияотношений #эмоции #осознанность #психологЗабияко #самоценность

Конфликты из-за подарков — не про деньги. А про стыд говорить о деньгах. Праздники — это усилитель всех тем, о которых пары обычно молчат: ожиданий, сравнений, привычек из семьи, детских установок «подарок должен быть дорогим». Когда люди стесняются обсуждать бюджет, возникает напряжение, вина и внутренний стыд. А потом — претензии и ссоры. И всё это не имеет отношения к любви. Любовь не измеряется ценой коробки, она измеряется вниманием, спокойствием и уважением к возможностям друг друга. ⸻ 3 шага, чтобы перестать ссориться из-за подарков: 1️⃣ Проговорите ожидания заранее. Не в двадцать девятом декабря. А сейчас: «Давай решим бюджет, чтобы нам обоим было спокойно». Честность убирает 80% напряжения. 2️⃣ Не сравнивайте вклад. Кто-то зарабатывает больше, кто-то — меньше. Но любовь — не бухгалтерия. Внимание ценится одинаково, независимо от суммы. 3️⃣ Не делайте праздник в кредит — ни финансово, ни эмоционально. Праздник без долгов, без давления и без «надо быть как все» — в тысячу раз теплее, чем идеальная картинка с замученной душой. ⸻ Мини-практика «Подарки без стресса» Сядьте вместе и ответьте на три вопроса: 1. Какой бюджет нам обоим комфортен? 2. Что для меня важно в подарке — эмоция, внимание или полезность? 3. Что мы можем подарить друг другу без давления и сравнения? Это простое упражнение убирает 90% конфликтов до их начала. #деньги #подарки #новыйгодбезстресса #отношения #семья #психология #психологЗабияко #границы #финансывпаре

️ Не все праздники пахнут счастьем. И это нормально. С конца ноября лента превращается в парад улыбок, гирлянд, елок, идеальных семей и идеальных столов. И если внутри у тебя в это время — тишина, пустота или грусть, может показаться, что ты один такой. Но правда совсем другая: ты не один. Ты просто сейчас — честный. Не играешь в “всё хорошо”, а слышишь свои настоящие чувства. Праздник — это не обязанность. И не марафон счастья. Это момент остановиться и почувствовать где ты. ⸻ 3 шага, чтобы пережить декабрь мягко и по-настоящему: 1️⃣ Не сравнивай свою жизнь с чужими картинками. Соцсети — это витрина. Где праздник — фильтр, а эмоции — монтаж. У тебя — жизнь. Настоящая. 2️⃣ Позволь себе грусть. Грусть — не ошибка. Это признак того, что ты живой, чувствующий, глубокий. Можно быть в декабре не радостным. Можно быть честным. 3️⃣ Сделай маленькое добро — для кого-то и для себя. Сварить себе какао. Подарить плед соседке. Позвонить другу. Написать пару добрых слов тому, кто давно в тумане. Тепло, которое отдаёшь — возвращается. ⸻ Мини-практика “Письмо в будущее” Возьми лист бумаги и напиши: — Что я чувствую сейчас? — Чего мне не хватило в этом году? — Что я хочу, чтобы было со мной через год? Запечатай. Открой через 12 месяцев. Это даёт чувство направления и внутреннюю опору. #одиночество #новыйгод #путьксебе #эмоции #психология #психологЗабияко #осознанность #зимнеенастроение #чувства